Cosas de Ranas

Hola de nuevo; no me voy a andar por las ramas (si he de ser sincero -y no me apetece en absoluto- peso demasiado) soy consciente de que es muy probable que algunos de vosotros hayais llegado a la conclusión de que esta pequeña charca se está secando, pero no os preocupeis (o en vuestro defecto, no lanceis cohetes todavía) ya que el motivo de mi silencio es mi nueva situación de pluriempleado. Ahora, además de mi trabajo habitual -por llamarlo de alguna manera- me he especializado en la confección, suministramiento y aplicación de... ¡biberones!

Y es que el tema no es para broma (o sí) De hecho creo que estoy incubando alguna especie de manía persecutoria para con esos pequeños recipientes que intentan emular a algo tan sublime como deseado, como es un pecho femenino (y con "emular" no me refiero a descargar, o como diría Ramoncín: a robar -que según fuentes poco fiables, hasta hace poco se dedicaba a regalar vales y tarjetas VIP del "Kentucky Fried Chicken" con el objetivo de que los de la Real Academia fusionaran los dos términos en la próxima edición-)

Lo cierto es que veo biberones, no en ocasiones, sino contínuamente... Están en el salón, en el microondas, en el carrito del niño, en la nevera... me los encuentro en mis sueños (de los que, al despertar,  lo único que recuerdo es que los biberones estaban ahí) y hasta me ha llegado a pasar que, al sonar el despertador por la mañana, en lugar de colocarme las gafas (o como diría la benemérita, las lentes correctoras) he intentado introducirme dos "tetinas" en los globos oculares (por favor -o por su salud visual- no lo intenten en sus casas)

Vamos, que todo este rollo era para volver a disculparme por la sequia de nuevas combinaciones de letras (casi aleatorias) en este humilde blog... prometo que en breve (a más tardar, cuando Pau cumpla los 18) haremos un esfuerzo para recuperar la regularidad (en cuanto encuentre tiempo para mirar algo más que los chistes del periódico)

No, no es el nombre de una revista, sino el de mi próximo proyecto (y seguramente uno de los más importantes que llegue a tener jamás entre manos) y por el cual el flujo de artículos en este humilde blog, últimamente está mas seco que la galería de trofeos de "Can Barça".

Y es que lo de ser padre no empieza el día del parto, no... empieza nueve meses antes (aunque tú en ese momento no tengas ni idea de donde estás metido, y todo por tu mala cabeza; no, esa no... bueno también... vale, las dos!) y a partir de ese momento los acontecimientos comienzan a sucederse de forma exponencial e inevitable, sin que tengas ningún control sobre ellos (algo como lo que le ha estado pasando a Rajoy, solo que con bastante más futuro) sólo puedes intentar verlas venir y esperarlas lo más preparado posible.

De repente empiezas a sentirte totalmente idiota por cosas como no saber lo que es un "arrullo", por no conocer la existencia de las "capas de baño" o por, en un estoico gesto (seguramente provocado por alguna ola de calor) comprar ropa para el bebé con la cual podría morir congelado o asado de calor.

Pero también hay otra sensación que va creciendo de forma exponencial durante esos (en mi caso, estos) nueve meses, que es la ilusión (que yo creo que va creciendo a medida que va disminuyendo el susto inicial) y las ganas de recibir a ese pequeño trozo de futuro que vendrá a trastocar totalmente nuestras vidas...

En nuestro caso, al pequeño Pau ya le hemos preparado un regalo de bienvenida, tendremos que esperar algún tiempo (unos años, diría yo) para saber si le gusta...

Vuelve a hacer casi un mes que no escribo aquí, y no es que no haya tenido nada que contar, símple y llanamente no he encontrado el momento. Y esto me hace pensar en las socorridas palabras "no he tenido tiempo" ¡que gran excusa!

Esas palabras pueden llegar a ser casi mágicas, aunque siempre usadas con moderación y prudencia, ya que un uso repetitivo sobre el mismo sujeto puede acabar produciendo consecuencias opuestas a las esperadas (por decirlo muy, muy fino)

Por ejemplo, cuando tu jefe se te acerca increpándote: "¡Martínez! ¿Y los informes que le pedí?" un "lo siento, pero no he tenido tiempo" no sólo te salvará la situación, sino que calmará temporalmente a la bestia, que se quedará con la sensación de que tu tiempo (y su dinero) no están siendo malgastados (aunque eso sí, si se abusa de su uso de forma consecutiva puede requerir ser acompaña de pruebas... o puede que las pruebas las tengas que hacer tú mismo -en otra empresa y para conseguir otro puesto de trabajo, claro-)

Pero las posibilidades de esta excusa no se limitan al entorno laboral, sino que puede ser utilizada en cualquier situación de nuestra vida cotidiana... como cuando tu pareja te pregunta al llegar un poco tarde del trabajo (ya sea porque has estado de cañas o de compras) "¿te acordaste de pasar por el supermercado, como te dije?" y tú le contestas "lo siento cariño, ni te imaginas el día... no he tenido tiempo". En este caso, la mágica frase no sólo es capaz de eximirte de la culpa, sino que además puede provocar, como efecto colateral, que tu pareja se apiade del cansancio que presumiblemente llevas encima y acabes la jornada recibiendo todo tipo de atenciones (no olvidemos que, como siempre, un abuso de esta técnica puede acabar volviéndola contra tí, como por ejemplo cuando le comentes a tu pareja: "cariño, hace siglos que no tenemos sexo" y la contestación sea "lo siento cariño, pero no he tenido tiempo"

Y para acabar, quiero sincerarme explicándoos que, cuando empecé este post, símplemente quería excusarme por tener tan un poco abandonado el blog, pero como no he tenido tiempo, no me había preparado ninguna excusa... y al final hemos acabado así (esperemos que ni mi mujer ni mi jefe lo lean).

Bueno, esta semana prometí explicar el motivo de mi silencio (había pensado que se encargara mi portavoz, pero ahora está un poco liado) y a ello voy...

Es algo difícil, sobre todo después de haber "jugado" durante tantos años a mantener mi vida privada como lo que su adjetivo indica: en privado. Y no es que guarde algo interesante, no... de hecho creo que una de las cosas más interesantes en mi persona es el hecho de escribir en este blog (que como ya he contado a más de uno, nació por accidente y en este caso poco importaban los preservativos...)

El caso es que (me siento como si me hubieran dejado caer en el Diario de Patricia) desde hace algún tiempo ha entrado alguien nuevo en mi vida... y hasta que me habitúe, consigue consumir todo el poco tiempo que me queda libre (y no, no estoy practicando la poligamia) y de hecho creo que hay cosas que es mejor expresarlas con imágenes que con palabras:

Todos sabemos los problemas que conlleva el cambio climático (y el primo de Rajoy también) y últimamente no deja de hablarse de los posibles efectos que pueda causar a largo plazo... Y si no mirad a Al Gore, ese sí que sabe de cambios; se pasa el año dando conferencias por todo el mundo, por lo que le pagan en muchos tipos de moneda diferentes, lo que al cambio es: una pasta.

Pero no nos desviemos del tema y sigamos hablando del cambio climático, hace unos días pude leer una noticia que me puso los pelos como escarpias: resulta que al parecer, el cambio climático podría acabar con la cerveza o convertirla en un producto de lujo en los próximos 30 años (de repente comienzo a sentir una simpatía creciente hacia Al Gore)

Con el calor, baja la producción de cebada de malta. Y si ésta disminuye, disminuye también la oferta de cerveza, que, en consecuencia, subirá de precio.

Este es el planteamiento que baraja un grupo de científicos de Nueva Zelanda liderado por el experto medioambiental Jim Salinger, quien asegura que el calentamiento global, principal responsable de la subida de temperaturas, acabará con gran parte de los cultivos de cebada en Oceanía.

20 minutos.

Ciertamente, es una noticia desoladora ¿vivir sin cerveza? es algo que no quisiera ni imaginarme... Y no debo ser el único, porque a raíz de esta nueva y reveladora información, la gente ya ha empezado a aprovisionarse... por lo que pueda pasar:

Agentes de la Guardia Civil del Puesto de Los Alcores han detenido a dos personas una por receptación y otra por apropiación indebida y estafa. Al parecer, robaron un camión con 370 barriles de cerveza que escondieron en una urbanización de Carmona.

20 minutos.

Y es que el dorado néctar tiene muchos adeptos (que no adictos, que también)

Me he vuelto campista, y he descubierto que los fines de semana existe algo llamado "tiempo libre". En uno de esos momentos, recordé que de vez en cuando me gustaba hacer fotos y desde mi hamaca (y haciendo un considerable esfuerzo por girar el tronco y la cabeza) me salió esto:

Ya he vuelto de mis vacaciones (aunque para mí llamar vacaciones a un puente de cuatro días es como decir que Torrebruno era un gran hombre -que no quiero decir persona- o que Aznar fué un gran presidente, y aquí ni hablamos de hombres, ni hay aclaraciones)

Lo primero que he pensado al darme cuenta de que se acababan, y que tendría que volver al trabajo, por llamarlo de alguna manera y que tanto dignifica y llena nuestras vidas (y digo yo ¿porqué no nos dejan probar a ser indignos y a estar vacíos por dentro? igual hasta a alguno nos gusta) es que por fín podría descansar (lo cual no quiere decir que no lo haya pasado en grande estos días, y esto va por los que se puedan sentir aludidos)

Pues eso, que no tenía nada mejor que hacer a la una y media de la madrugada que comentároslo...

Hasta ahora creo que no había publicado todavía un vídeo de youtube, pero siempre hay una primera vez:



y aquí el enlace externo:

www.youtube.com/watch

Sé que últimamente no estoy escribiendo con la frecuencia que debería, pero todo en esta vida tiene un motivo (o no) y aquí va el mío:


Y es que esto no es normal... no paro de decírmelo.