Se acaba el verano y con él las vacaciones. Como cada septiembre los españoles se preparan para comenzar un nuevo curso, acompañados cómo no, de un fenómeno que cada año está tomando más fuerza en nuestra sociedad: el síndrome o depresión postvacacional.

La Asociación Nacional de Entidades Preventivas Acreditadas (Anepa) advirtió hoy de que se han incrementado los casos más graves del "síndrome postvacacional", hasta el punto de que el 35 por ciento de los trabajadores de entre 25 y 40 años sufre esta afección.

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Al parecer, el hecho de volver de vacaciones para incorporarnos inmediatamente al trabajo, puede provocarnos problemas de pérdida de apetito, insomnio o somnolencia durante la jornada de trabajo (en algunos casos, este síntoma perdura todo el año) provocando pérdidas de concentración y sensación de hastío (vamos, que sorprendente e inexplicablemente, no nos sentimos contentos y felices por volver al trabajo...)

Según los datos, actualmente estos síntomas los padecen uno de cada tres españoles de entre 25 y 40 años, lo cual empieza a ser preocupante (lo que yo me pregunto es ¿cual es el secreto de los otros dos? ¿cómo consiguen reincorporarse contentos al trabajo? ¿drogas? ¿hipnosis?) Para evitar el síndrome postvacacional, los expertos nos dan algunos consejos, entre los que se encuentran:

• En la medida de lo posible incorporarse al trabajo regulando poco a poco su intensidad.
  (¡Me gusta la idea! el primer día pasamos a saludar, el segundo leemos los emails, el tercero nos sentamos 20 minutos y para casa...)
• Concentrarse en los aspectos positivos de su trabajo, que seguro los encontrará.
  (Hmmm... yo mejor me concentro en los de otro ¿vale?)
• Saber que se trata de un malestar propio de los primeros días y no darle demasiada importancia.
  (En cuanto pasen unos días ni lo notaremos... nos habremos acostumbrado a él)
• No tomar decisiones vitales sobre su futuro laboral en estos primeros días.
  (Esta sí que es inteligente: controlemos nuestros impulsos de decirle al mundo en qué orificios corporales podría introducirse el jefe nuestro trabajo, sobre todo cuando le tengamos delante...)
  

No obstante, si los consejos preventivos fallan, lo habitual en estos casos es que los síntomas desaparezcan en unos días, por lo que se aconseja que si en un par de semanas no estamos cantando alegremente "soy minero" en nuestro puesto laboral, acudamos inmediatamente al médico o en su defecto, nos subamos al primer avión rumbo al caribe...

Este fín de semana vuelve la liga. Como cada año, el llamado deporte rey (una calificación muy acertada si lo pensamos: trabajan poco o nada, no paran de viajar y hacerse fotos y cobran cantidades de dinero incomprensibles para el resto de mortales) se introduce en nuestra vida cotidiana, marcando el final de la temporada vacacional y la vuelta a la monotonía en la que nos sumimos el resto del año.

Los pinganillos

Todo parecería normal, si no fuese por las innovaciones, como poco curiosas, que está introduciendo el Real Madrid esta temporada. La primera viene de la mano del entrenador del club blanco, Vanderlei Luxemburgo, que ha comenzado generando polémica al probar un nuevo sistema para dirigir sus partidos, que está causando cierto revuelo en el mundo de las pelotas, ya que le ha dado por introducir "pinganillos" en las orejas de sus jugadores:

No contento con uno, Luxemburgo planea utilizar dos transmisores en el debut liguero del Madrid. Además de con Raúl, en el ataque, el técnico quiere comunicarse con la defensa, y su enlace sería Roberto Carlos

El mundo
El primero en probar el sistema fué Raúl el pasado martes, en un partido amistoso. Al finalizar el encuentro, el entrenador se apresuró a preguntarle si le había gustado, a lo que el jugador respondió que no había sentido ninguna molestia (¿será el inicio de una nueva historia de amor?) Esto parece que envalentonó al técnico, que se había propuesto repetir el sábado montando un trío, para lo que pretendía incluir también a Roberto Carlos. El único problema es que la FIFA y la LFP no parecen estar muy de acuerdo con su gran idea, ya que se han apresurado a aclarar que no se permiten comunicaciones por rádio entre el entrenador y los jugadores (lástima, ahora que el técnico estaba pensando en incorporarles localizadores GPS...)

La película

Otra de las novedades que introduce el club blanco (y no, no le llaman así por el papel que hizo el pasado año, no seais malos...) es la presentación de la primera película oficial de un club de fútbol: "Real, la película" (esperemos que les quedase algo de creatividad después de idear semejante título)

Los jugadores del Real Madrid saltan del campo de fútbol a la gran pantalla con "Real", una película a caballo entre la ficción y el documental que, a través de historias reales que transcurren en Tokio, Nueva York, Senegal y Caracas, trata de explicar por qué el club madrileño despierta pasiones en medio mundo

20 minutos
La primera de las historias trata sobre cómo dos jóvenes en Tokio, ven peligrar su relación por la pasión que la chica siente por Beckam (todo un motivo de orgullo para el club, desde luego) y en otra se narra cómo un senegalés camina 60 km cada semana para poder ver el partido del Real Madrid y así explicarselo a su hijo (vamos, que son las habituales historias humanas, totalmente cotidianas, que se dan a diario en torno al club)

La película podrá verse a partir hoy en toda España (sí, sí... ocupará salas de cine y habrán colas para pagar por verla ¿no es maravillosa la gente? pensará Florentino) e intentará explicar qué es lo que hace que el Real Madrid sea un club tan especial (¿no será el dinero y el marketing, no? noo, que va... si es que, vaya tonterias que digo yo también a veces)

Estos días, la iglesia está viviendo momentos difíciles, debido a una noticia que ha sorprendido y convulsionado a la santa sede y a sus fieles: el obispo argentino Juan Carlos Maccarone ha sucumbido (a sus 64 años) a la tentación (probablemente por obra y causa del maligno) y se ha visto involucrado en un escándalo por mantener relaciones sexuales con un joven de 20 años.

Un destacado obispo de la Iglesia católica argentina renunció a su cargo tras publicarse informaciones que le atribuyen una relación homosexual con un joven, en el más reciente de una serie de escándalos que involucran a representantes eclesiásticos.

Swiss info
Nada menos que un obispo. Y por si fuera poco, al parecer ha sido grabado en vídeo (esperemos, por el bien de la salud mental de los que lo visionen, que sin el gorro) en pleno acto sexual (que también es mal gusto... vaya cosas que le da a la gente por grabar ¿es que no había ni una triste bolsa flotando por ahí, como en American Beauty?) Si es que ya no hay decencia, porque grabar a escondidas a un obispo "en plena faena", como si de cualquier director de periódico se tratara... vamos, que no tiene nombre.

La iglesia, por su parte, ha aceptado la dimisión del obispo con gran sorpresa y desconcierto (y seguramente con un gran pesar, dado lo comprensiva y tolerante que ha sido siempre la santa sede) y se ha solidarizado con el recién extraído del armario (con lo calentito que estaría allí dentro) manifestando además su agradecimiento por su labor (seguramente, como el chico de 20 años con el que le grabaron, porque el obispo tendría que ser una fiera en la cama... sino no se entiende)

La Comisión Ejecutiva del Episcopado manifestó su comprensión con el "dolor y desconcierto de nuestro pueblo" por la renuncia de Carlos Maccarone al obispado de Santiago del Estero y se solidarizó con el presbítero, a quien agradeció por la "labor de seis años al servicio de la pobreza"

InfoBAE
¿Está claro no? Estan dolidos y desconcertados por la renuncia, y es que seguramente, en la santa sede se estarán preguntando ¿en qué mundo vivimos, en el que un pobre obispo no puede fornicar en paz con sus semejantes?

Los avances de la ciencia no paran de sorprendernos, justo cuando piensas que ya está todo inventado, aparece un grupo de científicos para demostrarte que la imaginación no tiene límites. Uno de los últimos inventos anunciados recientemente viene a ser la prueba de ello: unas baterías que funcionan con orina.

Científicos de Singapur han afirmado haber inventado una batería del tamaño de una tarjeta de crédito que funciona con orina y que puede ser usada para equipos de pruebas

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¿No es increible? Además, el anuncio se hace precisamente cuando más se discute y se investiga sobre la necesidad de incorporar energías renovables (¿os imaginais un futuro en el que cada día orinemos en el depósito de nuestro vehículo antes de ir a trabajar?) vamos, que la noticia es como agua caída del cielo (aunque en este caso, sería agüita amarilla)

Las grandes compañías cerveceras ya deben de estar frotándose las manos de satisfacción, ante la creciente demanda de producto que seguro sufrirían si el invento acabase prosperando e integrándose en nuestra sociedad, así como los fabricantes de sondas y los de ambientadores (ya que uno de los efectos colaterales, sin duda, podría ser el peculiar olor que desprende el recién descubierto combustible, aunque la gasolina tampoco es que sea precisamente Channel nº 5)

Inicialmente, parece que el invento ha sido desarrollado con fines médicos, pero cualquiera podría ver sus posibles aplicaciones inmediatas en el mundo actual: móviles que podríamos recargar en cualquier cuarto de baño, reproductores MP3, iPods... nos convertiríamos en pilas humanas (vamos, como en Matrix ¿estarían enterados los creadores de la saga de estos avances?)

Si alguien me hubiese dicho hace una semana, que el hecho de que alguien invadiese una piscina ajena ocuparía la portada de un diario de tirada nacional como El Mundo, seguramente le habría hecho el mismo caso que si me hubiera dicho que el Papa Benedicto XVI usa liguero de color rojo, pero con este calor (y seguramente, también debido al tedio en el que nos ha sumido la ausencia vacacional de nuestros queridos payas... perdón, quería decir políticos) nunca se sabe, cualquier cosa es posible.

El caso es que puede que, aunque a esta humilde ranita el tema pueda parecerle trivial, en realidad la piscina de Pedro J. sea un tema de interés nacional y digno de que hasta el mismísimo presidente del gobierno tenga que tomar cartas en el asunto, o al menos así parece opinar el portavoz del PP, Eduardo Zaplana (yo estoy por comunicarle que las plantas de mi vecina no sólo invaden mi balcón, sino que además ¡dejan caer sus hojas en él! a ver si le da un toque al ministro Alonso, que ya está bien...)

Zaplana calificó de "gravedad extrema" el incidente, porque es "barbaridad" y una "vergüenza que se asalte la vivienda de cualquier ciudadano, pero subrayó que el hecho de que participe un "destacado diputado nacional de ERC" lo convierte en "un despropósito"

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El hecho de invadir una propiedad privada (o una zona cualquiera donde alguien haya puesto una piscina con una valla y un cartel) ya es un comportamiento reprobable (y raro con ganas, porque escalar una valla para al final ver a Pedro J. en bañador, pues que queréis que os diga...) pero lo peor de todo es que uno de los asaltantes era Joan Puig, un diputado nacional (al que lo cierto es que parece que le han dado demasiadas vacaciones y ya no sabía que hacer con ellas) y de ERC, que parece ser que es un partido político (no confundir con las siglas de Españoles Rebotados con Carod, que esos somos otra cosa...)

Vamos, que está clarísimo... es como si a mí me entrasen a robar; obviamente sería un delito y un hecho censurable, pero si el ladrón además estuviese afiliado a ERC la cosa cambiaría (nótese que el sr. Zaplana, de los demás representantes de otros partidos políticos, que los hubo y bastantes, no dijo nada ¿estaría siguiendo una de las lineas de investigación de Acebes?) Si el ladrón fuese de ERC entonces el robo se convertiría además en un caso de "gravedad extrema", "vergüenza", "barbaridad" y "despropósito" (y habría que ver qué es peor: si robar o pertenecer a ERC...)

Si hay algo que está marcando la actualidad ecónomica son los precios del petróleo. Esta semana el precio del crudo ha alcanzado máximos históricos, de hasta 67$ el barril (que por cierto ¿qué es esa manía de medirlo en barriles? ¿es que no pueden medir en litros, como todo el mundo?) y se espera que continúe subiendo a corto plazo.

En nuestro país, los precios de la gasolina se han incrementado hasta un 22.15% en lo que va de año, pero lo mejor de todo es que la demanda continúa creciendo (vamos, que somos unos genios de las finanzas) Si esto continúa así, en unos años los zippos serán considerados artículos de lujo...

El precio medio de la sin plomo de 98 octanos ascendió hoy a 1,136 euros por litro, frente a los 93 céntimos de euro de inicios del año, lo que supone un alza del 22,15% (20,6 céntimos por litro).

Finanzas.com
Y nosotros ¿que hacemos? pues quitando a los que dicen aquello de: "¿mas cara? eso es porque tú la echas por litros, yo como siempre echo 30 euros no lo noto", los demás callamos y seguimos llenando los depósitos de nuestros vehículos, por muy frustrante que resulte, pero ¿por que? bien que nos quejamos en la frutería cuando suben las patatas, o en el bar cuando nos suben el precio de la cerveza, de la copa o del café... pero claro, en una gasolinera ¿a quien te quejas? porque lo que no vas a hacer es decirle a la pobre cajera: "¿qué es esto? ¿otro céntimo? avise ahora mismo al señor Repsol, que voy a ponerle los puntos sobre las íes"

Y es que las gasolineras han cambiado mucho, sobre todo en el servicio; antes al menos estaban los gasolineros, esos magos de la manguera (y los auténticos padres de las riñoneras) que con un simple vistazo sabían rápidamente si tu coche necesitaba diesel, normal o super y que incluso, si tenías suerte (o en su defecto, algo suelto para darle de propina) hasta te limpiaban el parabrisas... pero ahora tienes que pelearte tú solo con la manguera para luego  desplazarte a la caja, hacer cola junto a los que compran el pan, la comida para el gato o el penthouse (porque eso sí, ahora las gasolineras son como pequeños centros comerciales; en algunas uno podría quedarse a vivir dentro y no le faltaría de nada) y al final, lo único que te limpian es la visa o la cartera.

Todo el mundo tiene algún despiste de vez en cuando ¿quién no se ha olvidado alguna vez las llaves o el teléfono móvil? Despistados los hay por todos sitios y los hay en diferentes medidas; desde los que simplemente se olvidan el paraguas de tanto en tanto, hasta los que "olvidan" cosas mucho más atípicas y en sitios no menos extraños:

Un windurfista encontró ayer a unos 1000 metros de la orilla de la playa de Vargas, en el municipio grancanario de Agüimes, un fardo con 33 kilogramos de hachís, según informa en un comunicado la Guardia Civil de Las Palmas.

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Si es que nos dejamos las cosas en cualquier sitio y lo cierto es que deberíamos ir con más cuidado, porque sin mencionar el despilfarro que supone, dejar eso ahí tirado podría haber causado un terrible daño a nuestro ecosistema ¿qué habría pasado si en lugar del surfista hubiesen dado con él un banco de lenguados por ejemplo? ¿se podrían haber transformado en un banco de peces globo? ¿o quizás en peces camello?

Y por si alguien pensaba que esto es un caso aislado, aquí tenemos otra muestra:

Un taxista de Arrecife entregó a primeras horas de ayer en la comisaría de policía de la capital lanzaroteña, una serpiente pitón de un metro y veinte centímetros de largo que un cliente se dejó olvidada en el interior del taxi.

Canarias 7
Vamos, lo más normal del mundo: sacas a tu pitón de paseo y cuando vuelves a casa, distraido pensando en la dueña de aquel par de caimanes con la que charlabas en el parque, te echas las manos a la cabeza... Pero vamos, hombre ¿quién se puede dejar olvidada una pitón? Porque una serpiente de un metro y veinte de largo no pasaría desapercibida precisamente...

Y digo yo ¿no será más bien un abandono? porque parece ser que nadie la ha reclamado y ya se sabe que en estas fechas, algunos desaprensivos suelen abandonar a sus mascotas (¿qué? mascotas más raras se han visto y si no que le pregunten a Bush, que las ha tenido hasta con bigote) o quizás el dueño era un político y su mujer le dijo que sólo quería una serpiente en casa...

El pasado viernes, en un alarde de su pluraridad e imparcialidad, el Gobierno de la Comunidad de Madrid de la mano de su presidenta, Esperanza Aguirre, concedió 30 nuevas licencias de televisión digital terrestre (TDT). Hasta aquí todo normal. Lo inexplicable del caso es que, dada la pluraridad e imparcialidad anteriormente mencionadas, la gran mayoría de las concesiones hayan ido a parar a personas o empresas afines al PP:

En el capital o en la dirección de algunas de estas sociedades figuran personas como Pedro J. Ramírez, director del diario El Mundo; Federico Jiménez Losantos, Alberto Recarte (empresario próximo a la Fundación FAES, que preside José María Aznar), o Julio Ariza, otro empresario tradicionalmente situado en la órbita del PP

Cinco Días
Estas adjudicaciones, han levantado las críticas del PSOE madrileño, que considera que se han otorgado por "amiguismo y afinidad política". Ahora bien, según el Vicepresidente de la Comunidad de Madrid, Ignacio González, las adjudicaciones se han realizado a aquellas empresas que reunían los requisitos de "pluralidad informativa, contenidos informativos específicos de la demarcación en la que van a operar, o que cuentan con viabilidad técnica del proyecto". Dicho esto, yo me pregunto ¿acaso Esperanza Aguirre tiene la culpa de que toda esta gente resulten ser amigos suyos o de Jose Mª Aznar? ¿es que ahora se les va a perseguir por ser tan simpáticos y tener tantos amigos?

Es evidente que no y si le preguntásemos a Angel Acebes, seguramente nos diría que esta polémica abre dos líneas de investigación, una de las cuales apuntaría a ETA y la otra (que en este caso sería la mas verosímil) a que estamos ante otra de tantas casualidades que los socialistas, maquiavélicamente, tergiversan para dañar la integridad de los políticos del PP (una casualidad casi idéntica a la que se dió hace sólo unas semanas con Don Manuel Fraga en Galicia, sólo unos días después de que perdiese las elecciones, en las que casualmente también se concedieron todas las licencias a empresas y empresarios ligados al PP)

Y es que de casualidades está el mundo lleno, porque ¿cómo se explicaría sino, que hayan podido llegar a donde están la mayoría de los políticos de este país?

Agosto, el més de vacaciones por excelencia. En estas fechas, un gran número de españoles abandona sus residencias para desplazarse a la playa, la montaña, destinos caribeños, otras ciudades, otros países... vamos, que se largan. Pero de los que nadie se acuerda es de los que se quedan, o mejor dicho, de los que nos quedamos. Algunos no podremos disfrutar esos macroeventos sociológicos que son las largas caravanas de vehículos (ahí si que se nota que las vacaciones relajan: durante todo el año casi todos van como locos por la carretera, pero en cuanto cogen el coche para salir de vacaciones los ves circulando a 10 km/h, seguramente felices, admirando el paisaje... ¡que envidia!)

Tampoco podremos disfrutar de esas playas (el destino vacacional por excelencia) en las que además se respira ese ambiente fraternal, de unidad (la gente se quiere tanto y coloca sus toallas tan pegadas, que se puede llegar al agua sin pisar ni un grano de arena) ni podremos disfrutar del placer de untarnos esas maravillosas cremas de protección solar 50 (que sumadas a nuestro sudor corporal proporcionan ese aroma playero tan característico y esa fantástica lubricación que seguramente nos haría salir disparados si se nos ocurriese ir abrazándonos unos a otros) todo para al final acabar cogiendo igualmente ese color rojo-gamba que tanto se lleva ahora.

No, algunos tendremos que quedarnos en nuestras tristes y solitarias ciudades, circulando con nuestros vehículos por calles medio desiertas, sin el aliciente de que otros vehículos se nos crucen, toquen el claxon o nos quiten el único aparcamiento libre que habíamos visto en los últimos veinte minutos. Y esa es otra, aparcar pierde toda su emoción y todo su misterio cuando tienes disponibles huecos de 10 metros de largo, además te genera muchas dudas, como ¿donde pones el coche? ¿pegado al de delante o al de detras? ¿o hacemos una locura y lo dejamos en medio? es curioso pero la mayoría buscamos dejar nuestro coche cerca de otro vehículo ¿será por si se siente solo?

Luego están las colas, esas grandes desaparecidas en estos insulsos días (excepto en los destinos vacacionales... es como si se las llevaran todas allí) La gente necesita las colas ¿verdad que se inventaron? pues sería por algo. ¿Qué es eso de acercarse a la taquilla del cine y que te den la entrada inmediatamente? ¿Dónde están esos quince o treinta minutos en los que normalmente aprovechamos para hacer examen de conciencia, filosofar, dejar volar nuestra mente o simplemente (esta sería la más extendida) dejarla en blanco? Las colas, sobretodo en sitios como los cines, son importantísimas, sólo hay que ver la impresión que recibimos cuando vemos que en una de las taquillas de un cine no hay nadie haciendo cola, lo primero que pensamos: "esta película tiene que ser mala".

Pero no todos los que se quedan lo pasan mal, hay algunos que se dedican a "hacer su agosto":

Los hogares españoles sufren unos 425.000 robos cada año, de los que aproximadamente el 25% por ciento se produce en las provincias de Madrid y Barcelona, según un informe de la patronal de las aseguradoras, UNESPA

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