Thu, 29 Apr 2004 - Archivado en Política y Política
"Hubo una clara imprevisión política. No de las fuerzas de seguridad, que avisaron con cierta reiteración de que esto podía ocurrir" Estas palabras, las pronunció el nuevo ministro del interior, José Antonio Alonso, con el objetivo de exculpar a la policía de la responsabilidad de lo ocurrido el 11-M. La respuesta no se hizo esperar, el ex-ministro Angel Acebes en seguida salió en su propia defensa utilizando para ello argumentos como que el sr. Alonso se había comportado de manera "indecente" y que era una persona "miserable, vil, mediocre e incompetente", también lo calificó como "el ministro de las insidias socialistas" y como un ministro "que España no se merece"... Como podemos ver, una vez más los políticos de este país nos dan clases magistrales de educación y saber estar. Si alguien creía que con el paso a la oposición los políticos del PP se iban a relajar o suavizar, aquí tiene la respuesta. Obviamente el sr. Acebes, con la elocuencia y riqueza de vocabulario que le caracteriza, ha refutado las acusaciones y demostrado su inocencia con sus argumentos, los cuales seguro que son el fruto de horas de trabajo y meditación. Da gusto ver como los políticos de este país dan ejemplo a la población, apartándose de las típicas peleas de bar, del lenguaje soez y vulgar... dando ejemplo a las nuevas generaciones de cómo debe hacerse política. Me imagino esa clase de argumentación en un juicio: "señoría, si mi cliente ha desviado fondos o no es un dato totalmente irrelevante, aquí los hechos son que el demandante es indecente, vil, miserable... y además feo!!". ¡Que gran defensa! Yo me pregunto, ya que el ex-presidente Aznar ejercerá de profesor dentro de poco en EEUU ¿no sería posible y beneficioso que hiciese uso de sus influencias y le buscase un huequecito en la clase de al lado, para que este gran político pudiese transmitir sus conocimientos? El único "problema" sería que los españoles deberíamos prescindir de su presencia, pero estoy seguro de que la mayoría harían ese gran sacrificio gustosos, como agradecimiento por todo lo que nos ha dado.
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Tue, 20 Apr 2004 - Archivado en Sociedad (limitada) y Sociedad (limitada)
Dentro de unos días se celebra uno de los partidos de fútbol más esperados del año: Real Madrid vs. F.C.Barcelona. Es curioso ver como la gente se va preparando para el acontecimiento: se desentierran banderas y bufandas, se generan nuevas tensiones y se acentúan viejas rivalidades en el trabajo, algunos cogen vacaciones para viajar y asistir al encuentro -otros simple y descaradamente enferman-, los bares organizan apuestas y se frotan las manos mientras se preparan para hacer un "lleno" el día del encuentro. Lo llaman "derbi" ¿que porqué derbi y no montesa o yamaha? Pues no lo sé la verdad... parece ser que el nombre viene dado por una famosa carrera anual de caballos, pero aparte del parecido que tienen algunos jugadores con este noble animal y dejando aparte que otros lucen una "cola" similar (cójase por donde se quiera) no veo la relación. Lo que está claro es que este tipo de acontecimientos cada vez levanta más pasiones (a los que ganan claro, por el contrario los del equipo perdedor esa noche pueden sufrir algún ataque de apatía o incluso flacidez) Pero es cierto, sólo hay que pararse en cualquier bar y fijarse en algunas conversaciones: venas del cuello hinchadas, caras enrojecidas, papadas temblorosas, gafas empañadas... al final es como ver un debate sobre mochilas entre clones del Pocholo y sin moderador. Y no hablemos de los jugadores, cada vez estoy más convencido de que una de las cualidades más importantes para ser una estrella del fútbol es la capacidad interpretativa del indivíduo. Algunos jugadores, cuando sienten el contacto de un contrario son capaces de caer al suelo con una velocidad fulminante y dando más volteretas y tirabuzones que Jackie Chan en sus mejores tiempos y ayudado por cables. ¿Y cuando meten un gol? La lista de formas de celebrarlo es interminable, unos se levantan la camiseta, otros hincan una rodilla en tierra emulando a un torero, también hay quien sale corriendo hacia el banderín del córner y lo zarandea... pero sus compañeros no se quedan quietos no, lo persiguen por todo el terreno de juego y se abalanzan sobre él provocando una montaña humana, lo abrazan y hasta lo besan (y seguramente más tarde acabarán duchándose juntos...) La verdad, yo no me imagino a los empleados de una oficina persiguiendose entre sí y zarandeando la fotocopiadora porque les den un día de fiesta, ni a los paletas de una obra abrazándose y besándose cuando acaban una hilera de tochos.
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Los anuncios, con ellos nos encontramos ante una parte de la programación televisiva a la que a menudo no le prestamos la atención merecida. Esos pequeños cortes, de unos segundos de duración tienen como misión reflejar nuestras ansiedades y deseos más ocultos. Si los analizamos, enseguida nos encontramos con que en este tipo de publicidad existen varios grupos bien diferenciados, que suelen tener como denominador común principal el tipo de producto que promocionan. Por ejemplo, si nos fijamos en los anuncios de detergentes, veremos que la mayoría no se realizan en un estudio de grabación. Simplemente salen a la calle y llaman a una puerta cualquiera, al azar. Cuando se abre aparece detrás de ella una señora que podría ser nuestra mamá, y que permite de forma claramente reticente a que un personaje portando un paquete de detergente y un micrófono descomunal -digno de José Mª Iñigo- aparentemente sin marca le haga una demostración que cambiará su vida... Este individuo, antes se contentaba con solicitar a la ama de casa una prenda o un mantel con alguna mancha especialmente complicada y realizaba la prueba, pero ahora, haciendo gala de una gran osadía son capaces de volcar por sorpresa un vaso de alquitrán en la prenda íntima más delicada. No contentos con esto, cuando la pobre mujer recupera el conocimiento y vuelve del desmayo sufrido por la impresión, la reducen de tamaño como en la película "Cariño he encogido a los niños" y la introducen entre las fibras de la prenda, para que pueda comprobar que el detergente nó solo ha limpiado la mancha, sino que además ha regenerado y reparado los tejidos (seguramente provisto de lo que en las películas de ciencia-ficción suelen llamar "nanobots", unas complejas máquinas de alta tecnología de tamaño microscópico) Otro ejemplo curioso puede ser el de los desodorantes, colonias, masajes y derivados. Antes, si un hombre "salía de ligue" lo planeaba, se duchaba, se afeitaba, elegía cuidadosamente la ropa, algunos se hinchaban de caramelos para mejorar el aliento y había que desplegar una cuidadosamente planeada lista de piropos y adulaciones, todo esto intentando evitar que ella nos viera bailar, ya que en la mayoría de los casos esa imágen rompería con todo el trabajo realizado. Hoy las cosas han cambiado mucho, sólo hay que llevar en el bolsillo un pequeño bote de aereosol -al que podríamos llamar "sobac" por ejemplo- y rociarnos con él en cuanto localizemos a la mujer deseada. Da igual que nos hayamos levantado hace 15 minutos, sin ducharnos y que tengamos el cabello como si hubiésemos metido los dedos en un enchufe o nos hubiéramos encontrado con Aznar riendose de un chiste y en bañador... la elegida caerá rendida a nuestros pies como por arte de magia. Y qué decir de los anuncios de coches: climatizador, equipo de sonido con cargador automático de 58 cd's y reproductor de mp3, reproductor de dvd y consola de videojuegos, asistente de navegación con GPS que nos dice con voz de narrador profesional donde y cuando debemos girar, nevera, tracción inteligente, habitáculo insonorizado... eso no son coches, son pequeños paraisos terrenales, dotados de una potencia sin límites que seguramente provocará que seamos fotografiados cada vez que hagamos uso de ella (y no por paparachis precisamente)
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Wed, 14 Apr 2004 - Archivado en Cosas de la rana y Cosas de la rana
Aquí tenemos un tema que puede dar mucho de sí. Cuando tomamos la decisión de salir a cenar, lo hacemos por diferentes motivos. Hay quien lo hace regularmente, por no limpiar los platos o directamente por no meterse en la cocina. A este grupo normalmente se le identifica fácilmente: suelen acudir de forma regular al mismo restaurante (si nos fijamos un poco, podemos ver como cuando entran saludan al camarero por su nombre y le preguntan por la hernia de la hermana de su suegra) y cuando cambian lo hacen con recelo, se les puede sorprender fácilmente comprobando lo limpias que están las copas o haciendo comentarios en voz baja sobre la cantidad de granos de pimienta verde que lleva la salsa del solomillo... Pero un grupo peligroso si dedicimos salir y tener una cena tranquila son los cumpleaños. Pueden llegar a juntarse hasta veinte personas en una mesa en la que normalmente no cabrían ni la mitad, pero a ellos les da igual... la mesa queda tan llena que hay que establecer turnos para poder dejar el vaso en ella, pero esa noche da igual, todo sea por no estropear esa noche tan especial. Y os aseguro que será especial, lo será para muchas personas empezando por el camarero. Hay que reconocer que cualquiera no podría desempeñar esa tarea: primero tiene que tomar nota, utilizando para ello una pequeña libreta (que cuando la coloca detrás de la mano para apuntar en ella desaparece) y ahí tiene que apuntar cuarenta platos (con sus variantes), veinte postres, bebida en cantidades indeterminadas, los cafés y las copas... ¿no sería mejor darle una libreta tamaño A4? o mejorándolo aún más... ¿una grabadora? Una vez el pobre hombre ha pasado sus apuntes a limpio y empieza a salir el pedido de la cocina, aparece transportando de una vez catorce platos, dos botellas de vino y una de agua de litro y medio... y es en ese preciso momento cuando tres personas deciden al tiempo que es el mejor momento para pedirle: uno un poco más de pan, otro vino y el tercero información sobre si la guarnición lleva pimiento frito. Decir que ese hombre tiene aguante es quedarse corto... ese hombre sería capaz de tragarse la colección completa en DVD de los discursos de Fidel Castro. Mientras tanto, los demás clientes del restaurante se ven obsequiados con varias interpretaciones del "cumpleaños feliz", a voz en grito y con brindis intercalados (curiosamente, en este tipo de reuniones la gente parece tener la extraña necesidad de recordar continuamente a todo el mundo que están celebrando algo) Luego llegan los cafés y las copas, y es entonces cuando las canciones y los sonidos de copas chocando se transforman en una sesión maratoniana de chistes, si Chiquito de la Calzada estuviese en el local creería estar recibiendo un homenaje. Pero todo tiene un fín y llega el momento en el que el hasta entonces simpático camarero aparece de nuevo, esta vez como un ser oscuro, despiadado... portando únicamente una pequeña bandeja plateada que contiene la temida cuenta. Ese pequeño trozo de papel consigue convertir las canciones y los chistes en murmullos ininteligibles, los hay que inmediatamente desaparecen por la puerta del W.C.: unos por miedo, otros simplemente han visto la cantidad final y sufren efectos secundarios... y a veces hasta hay algún iluso que espera que cuando salga todo haya pasado...
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Wed, 07 Apr 2004 - Archivado en Sociedad (limitada) y Sociedad (limitada)
Recuerdo que cuando era pequeño veía a mi abuela mirar las corridas de toros en televisión. Por aquella época había muchas cosas que a mí no me dejaban ver por su "contenido violento" (tenía que hacerlo a escondidas, tumbado en el pasillo mirando la "emisión prohibida" por el resquicio de la puerta) Pero los toros sí podía verlos, de hecho se emitían a media tarde, en fín de semana o cuando los críos ya habían salido del colegio. Ayer, en un pleno del Ayuntamiento de Barcelona, se realizó una votación en la que la mayoría de los grupos parlamentarios (todos menos el PP en pleno y una parte del PSC) se declararon contrarios a la práctica de las corridas de toros. Fue una votación simbólica, pues la administración no dispone de competencias para prohibir estos espectáculos, aunque abre una puerta para que en un futuro este resultado se traslade al parlamento de la Generalitat. Algunos lo califican como "un noble espectáculo de la danza entre el hombre y el toro" ¿acaso en el ballet se finaliza la actuación introduciendo una espada de un metro de largo en la espalda del bailarín principal? También encontramos excusas tales como "Las corridas de toros son parte de nuestra cultura" (...) Pues bien, yo me niego a considerar como mía una cultura que tortura a un noble animal, forzándolo a defenderse mientras se le debilita haciéndolo sangrar utilizando banderillas y se le fustiga con picas desde caballos blindados para al que al final acabe con su vida un profesional embutido en mallas rosas, entrenado durante toda su vida para ello y posiblemente con una larga lista de muertes a su espalda cuya única finalidad era la de "divertir". ¿De verdad nos parece un comportamiento aceptable que cientos de personas paguen por hacinarse en una plaza, ávidos de sangre, para contemplar el máximo número de muertes posibles mientras devoran sus fiambreras y se regalan con vino? Y no estamos hablando de efectos especiales, sino del dolor real del animal cuando siente el acero atravesar su piel, liberándolo al fín de lo que debe de sentir cada vez que las banderillas se mueven desgarrando su carne, de su desesperación, de un instinto de supervivencia inútil, que se va marchitando durante los eternos minutos que dura su tortura.
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Tue, 06 Apr 2004 - Archivado en Ver para creer y Ver para creer
Pues si, el artífice de la famosa frase "España va bien" ha encontrado un trabajillo para cuando deje definitivamente la presidencia del gobierno y al mismo tiempo, la política activa (si tiene suerte y se da prisa, será antes de que la política activa acabe dejándole a él) El señor Jose Maria Aznar, por fin recibe el merecido reconocimiento y agradecimiento del país por el que tanto se ha preocupado y por el que tanto sudor y esfuerzos ha vertido estos últimos tiempos: los Estados Unidos. Ha sido "fichado" por la Universidad de Georgetown (Washington) para impartir seminarios sobre la pólítica europea y las relaciones transatlánticas. Un puesto que seguramente le permitirá ampliar su vocación docente y enseñar a jugar al "paddle" a su amigo Jorge Bush. Seguramente, la prestigiosa universidad le ha escogido por sus logros políticos: no es muy habitual contar con el responsable de un partido político que pasa directamente de una mayoría absoluta a perder unas elecciones, teniendo en cuenta además que las últimas encuestas oficiales, sólo unos días antes de ir a las urnas, daban a su partido una mayoría absoluta aún superior a la que ya tenía. El próximo logro de este personaje, al que seguro que la historia recordará y tratará como merece, será la difusión del castellano, ya que es el idioma en el que impartirá sus clases. Aunque esta incursión del español en la educación norteamericana no será fruto de su sentimientro patriótico hacia nuestro pais y nuestra lengua, sino que es una concesión que le hace la universidad debido a su incapacidad para expresarse correctamente en inglés. Aunque lo que no puedo imaginarme es cómo sería asistir a una de esas clases, ¿que se aprenderá en ellas? ¿Como convertir uno de los mayores desastres ecológicos de un país en "unos hilillos como de plastilina, que se solidifican antes de llegar a la superficie"? ¿o quizás "como ir a una guerra, sin motivos y con el 90% de la población en contra"? Yo la verdad es que deseo que le vaya muy bien allí, deseo que le vaya tan bien que en lugar de dar clases cuatro semanas al año, necesite cincuenta y una o cincuenta y dos... Y si le hace falta ayuda siempre puede llevarse algún colaborador, como los sres. Trillo, Acebes, Zaplana... tiene tantos y de un talento tan especial... seguro que allí podrían aprovechar mucho mejor su gran potencial. Y para presentar a los tres en cada clase ¿quien mejor que ese gran manipul... uy perdon! comunicador que es Urdaci?
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Mon, 05 Apr 2004 - Archivado en Sociedad (limitada) y Sociedad (limitada)
Esta semana comienzan para muchos las vacaciones de semana santa. Como cada año los españoles intentan escapar de la rutina laboral y olvidar el extress durante unos dias, pero para muchos no será una tarea fácil... El primer paso es escoger destino, un gran número de familias aprovecha para visitar (o invadir, según el lado desde donde se mire) a los parientes. Esto a menudo plantea dudas conyugales, como ¿lo hacemos en el pueblo de tu madre o en el de la mia? La resolución de este tipo de conflictos puede provocar puntuales renovaciones de vajilla o coacciones relacionadas con ciertas actividades más o menos gimnásticas, que curiosamente, en este país suelen realizarse los sábados por la noche. Una vez superado este punto, se reparten los preparativos. La figura masculina, habitualmente, se encarga de la preparacion y puesta a punto de vehículo. En ese momento entra en escena una figura temida por todos los bolsillos: el mecánico. Este personaje es capaz de desplegar una verborrea técnica -la mayoría de veces totalmente incomprensible para cualquier cerebro de funcionamiento normal- que consigue convencernos inmediatamente que o invertimos rápidamente unos míseros cientos de euros o nuestro vehículo morirá irremediable e irreversiblemente justo a mitad de camino de nuestro destino, destrozando nuestras vacaciones, nuestra autoestima, nuestros nervios y quien sabe si nuestro matrimonio... Mientras tanto, a la mujer se le plantea una gran duda existencial: como conseguir introducir tres metros cúbicos de ropa y enseres procedentes de dos armarios de dos metros de alto por cuatro de ancho, en cinco bolsas de viaje y dos maletas que al compararlas con la cantidad de elementos que deben introducirse en ellas, parecen convertirse en tupperwares. Pero todo acaba superándose y llega el día cero. Decidimos que lo mejor para recorrer 817Km será salir a las cinco de la mañana, lo cual nos obliga a levantarnos a las tres y media -casi sin dormir por los nervios de la partida- para introducir los mencionados "tupperwares" en el coche. Normalmente, a no ser que viajemos en un camión de 3.500Kg, esto requiere una gran concentración, conocimientos de ingeniería y varios intentos variando combinaciones, lo cual, sumado a la falta de luz y de sueño, provoca a menudo comentarios ácidos sobre la cantidad de equipaje seleccionado por la encargada de dicha tarea. Escogemos esa hora intempestiva porque creemos que la mayoría de la gente no será tan bruta como nosotros y evitaremos las eternas caravanas, pero sorprendentemente, a los veinte minutos de viaje la sensación de felicidad que intenta surgir en nuestro ánimo se trunca y nos vemos inmersos en un mosaico de vehículos que parece que se estén preparando para la semana santa, pues van a paso de procesión. Después de más de ocho horas de carreteras, finalmente llegamos a nuestro destino. ¡Ahora comienzan nuestras vacaciones! Sólo tenemos que subir las maletas, no sin antes memorizar su posición mientras nos preguntamos donde meteremos dentro de cuatro días los souvenirs, los regalos, el jamón, los embutidos típicos de la región y la abuela, a la que llevaremos de vuelta "aprovechando el viaje", para que pueda visitar a su hermana.
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Thu, 01 Apr 2004 - Archivado en Sociedad (limitada) y Sociedad (limitada)
Este fin de semana se ha celebrado el concurso de Miss España, aunque tengamos la sensación de que la sociedad avanza e intenta madurar, al final nos encontramos con estos eventos que nos recuerdan cuales son los estereotipos que debemos tener en cuenta a la hora de valorar la belleza. Y es que la "belleza interior" no se ve; no puede ser fotografiada, ni servir como modelo para un anuncio de coches o de desodorante masculino... Por lo tanto nos enseñan que la mujer de nuestros sueños debe tener el pelo largo, las piernas más largas todavía y sobre tacones de aguja, debe hacer 1.80 de estatura y mostrar una sonrisa perpetua e inamovible. Ah! y desear por encima de todo la paz en el mundo. Aunque para belleza interior la de los familiares de algunas de las concursantes, parece ser que demostrando una deportividad sin parangón se dedicaron a lanzar gritos de ánimo durante todo el evento a la representante de Barcelona. Cada vez que aparecía la ya de por sí nerviosa concursante la jaleaban con gritos de los cuales el 95% eran: "Tongo! Tongo!" o "Buuuu". Como podréis comprobar, no sólo destacaban por su nivel de educación y delicadeza, sino tambíen por su elocuencia y riqueza de vocabulario. Pero lo cierto es que si damos crédito a estos concursos nos encontramos con que, en mi caso por ejemplo, además de carecer por completo de cualquier atisbo de belleza no tengo ningún criterio al respecto o lo tengo atrofiado. Aunque si esto es así lo agradezco enormemente, puesto que encontrar por las calles mujeres de 1.80, de piel tostada y estilizadas, luciendo narices perfectas con sonrisas de porcelana y vistiendo bañador con zapatos de tacón es más difícil que encontrar las armas de destrucción masiva de Saddam (por lo menos en mi barrio)
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